今天是中秋节，这个中秋节真的过的很开心，惊喜和难忘。以前认为中秋节只是一个很普通的节日可是今年的中秋节却过的很有意义，妹妹因为长大都各自到处发展上大学。觉得在一起的日子越来越少之前因为还小每天在一起却引起吵架现在却感觉在一起的时间太少。
小妹因为学校放假而回来度假剩下三妹一个人在外感觉她很可怜而我们却缺少一个人就可以团圆了，可是万万没有想到今天妹妹却会给家人惊喜而聚在一起。
今天放工回家看到三妹站在我面前当时候我停顿了3分钟在想自己是不是在做梦妹妹全部回来了，我眼前的她是不是真的。我很开心很开心因为我们全部聚在一起了。我现在真的感觉到家人真的对我很重要在我开心或不开心的时候都有他们陪伴着我。而我现在越来越喜欢单身生活了，真的很自由自在，我又要出门培训了。有的时候真的觉得很累可是那种累真的是很值得而同事也是对我很好因为知道我长时间服食安眠药却带我去看中医希望我可以恢复正常的睡眠。。。

今晚12点就是国庆日，希望这个世界可以和和平平不要有这么多病症。不知不觉分手的时间就快要三个月，在这个三个月里真的发生了很多事情。而我也开始觉得自己独立了很多，也不知不觉上班了好几天，生活也充实开心了很多。原来我生活空间也是很大只是之前我一直把自己的生活空间缩小了，现在每天只是忙着工作回到家已经精疲力尽了。生活开始有了目标，也算是生活一个好的开始吧！我要努力加油，加油！！！！

前天跟几个朋友出去玩结果电话和包包别偷了，在包包不见过后我很紧张不知道如何是好结果还是找不到。在那个时候我只是跟朋友在说我什么都不要我只是要回电话吧了。回到了家我一直在想可能一却都是上天安排吧！因为他要我把所有的回忆给消失了，在电话里面我save了很多他对我的承诺告诉我他会改变或会爱我一生一世还有之前的照片，现在什么都没有了我也知道很多东西已经不在有了。
今晚我收到他送给我的手机不知道为什么我今天就有预感他会送我手机是不是因为我太了解他了呢！当我收到手机的时候我一直在犹豫要不要接受这份礼物，结果我还是收了。我不知道为什么我收了这份礼物我一点都不开心反而是很伤心很伤心这样会让我更不舍得他，其实我要的不是这些东西我要的是一个会改变的他虽然我没有抱着很大的希望可以在回一起可是我知道他永远都会住在我心里暂领我一生中最爱的那个人的位子。星期日就快到了也要离开家了真的很不舍得可是如果我不离开这边我永远就放不下。我希望他可以开开心心的过自己生活。

一直犹豫不决的我终于决定这个月23号去kl从新开始我的生活了，我希望过去那边一却都可以顺顺利利的过，在这边我总有很多的事情都放不下无时无刻都会想他不知道他过得好不好呢！我真的很希望他可以改变他自己，我真心真意的祝福他。。。。希望他可以永远开心和幸福

前几天跟朋友出去唱歌，我一直以为喝醉了可以什么都不用在想原来醉会让自己想更多。分手以来我只是偷偷在流泪在那一晚我真的完完全全哭完出来了我不知道自己哭了多久，心里一直在想为什么他这么自私你在外面胡搞我一次又一次的原谅你。而我说了这个谎言你却相信了因为你从来都没有相信过我，你现在应该知道我当时的感受了吧！今天我把他的衣服收好准备叫他妹妹交给他包括之前你写给我的信我都全部还回给他不知不觉我收了这封信已经6年了，当我读回里面的内容真的不知不觉流下泪，6年前你写这封信的时候是因为我生气他每个晚上出去玩到早上才回家然后在给我发现他跟久情人有通信结果信却让我无意间发现。6年前你告诉我你会改变，6年后的今天你还是告诉我你会改变结果还是一样。谢谢我身边的朋友，在这段时间你们陪伴着我，你们看到我的伤心安慰我，其中一个朋友告诉我，我踏上一班不开心的列车，这班不开心的列车到了总站我应该要下车在选择一班开心的列车。其实我真的很谢谢他因为在这9年里他也给了我很多开心和幸福只是同时也忽略了很多东西包括我的感受，我真的希望他可以天天开心我真的真心真意祝福他。。。。

今天收到他来的信息我才发觉原来他一点都不了解我，我的家庭背景不是很好而他却是一个很好的家庭背景，就算要分手我也不想他带着一个罪名，我没有关系只要我说我外面有一个男孩子我愿意把所有的错都放在我身上。这样对他也比较容易交待，算了。。。。我已经恢复单身了什么都不需要去想了，只想自己开心就好了。我也已经慢慢的习惯一个人的生活了。。。。。

今晚又睡不着了，每当我睡不着的时候真的很害怕会想起他。希望现在的他一切顺利安康，有的时候说放下一段感情真的需要很大的勇气。我现在不求什么我只希望这一次见工会成功我想创出一番事业，有了事业我就会把所有的精神都放在工作上和家里。这几天妈妈一直问我为什么他没有下来，我只是骗着妈妈，他很忙。不知道要怎样告诉他只好慢慢让他发觉吧！