前几天跟朋友出去唱歌，我一直以为喝醉了可以什么都不用在想原来醉会让自己想更多。分手以来我只是偷偷在流泪在那一晚我真的完完全全哭完出来了我不知道自己哭了多久，心里一直在想为什么他这么自私你在外面胡搞我一次又一次的原谅你。而我说了这个谎言你却相信了因为你从来都没有相信过我，你现在应该知道我当时的感受了吧！今天我把他的衣服收好准备叫他妹妹交给他包括之前你写给我的信我都全部还回给他不知不觉我收了这封信已经6年了，当我读回里面的内容真的不知不觉流下泪，6年前你写这封信的时候是因为我生气他每个晚上出去玩到早上才回家然后在给我发现他跟久情人有通信结果信却让我无意间发现。6年前你告诉我你会改变，6年后的今天你还是告诉我你会改变结果还是一样。谢谢我身边的朋友，在这段时间你们陪伴着我，你们看到我的伤心安慰我，其中一个朋友告诉我，我踏上一班不开心的列车，这班不开心的列车到了总站我应该要下车在选择一班开心的列车。其实我真的很谢谢他因为在这9年里他也给了我很多开心和幸福只是同时也忽略了很多东西包括我的感受，我真的希望他可以天天开心我真的真心真意祝福他。。。。

今天收到他来的信息我才发觉原来他一点都不了解我，我的家庭背景不是很好而他却是一个很好的家庭背景，就算要分手我也不想他带着一个罪名，我没有关系只要我说我外面有一个男孩子我愿意把所有的错都放在我身上。这样对他也比较容易交待，算了。。。。我已经恢复单身了什么都不需要去想了，只想自己开心就好了。我也已经慢慢的习惯一个人的生活了。。。。。

今晚又睡不着了，每当我睡不着的时候真的很害怕会想起他。希望现在的他一切顺利安康，有的时候说放下一段感情真的需要很大的勇气。我现在不求什么我只希望这一次见工会成功我想创出一番事业，有了事业我就会把所有的精神都放在工作上和家里。这几天妈妈一直问我为什么他没有下来，我只是骗着妈妈，他很忙。不知道要怎样告诉他只好慢慢让他发觉吧！

昨晚因为担心而打了三通的电话给他，结果他没有接我的打去的电话.心理有点难过，可是今天的我想法又不一样咯！我谢谢他没有接我的电话因为我知道我们的感情真的到了终点，我是时候醒了。我会努力找工作为我以后铺条开心的路，现在感觉解脱所有的事情我现在的目标只有工作和寻找自己要的开心。我要为自己打气，加油~~加油~~~

09.7.2009

我很喜欢这首always be my baby每次听到就会很想一个人不知道他在做什么过的好不好呢，不知道他还有没有想我呢！希望他可以改变一下他自己不要在像一起一样在不开心的时候一直喝酒。我真的希望他可以开开心心的过他的生后。我已经很努力在过我的生活了。不管发生什么事情你还是我最爱的那个人。

新的开始

今天我去见工了虽然还不知道成不成功可是我知道是我从新开始面对我新生活的第一个重要阶段，我希望我可以快点找到工作就不会想太多东西也不会有时间再伤心难过，谢谢（妹妹，jc）你们一直以来对我的支持。有你们的支持我会更加努力去面对我的生活。。。。

又是晚上的到来了以前是害怕生气而睡不着现在却是害怕想念一个人而睡不着，做人真的很辛苦。

我的心声

今晚睡不着心里很难受很伤心，他终于相信我在外面有一个男孩子了。当我sms给他的时候我告诉他不管发生什么事情我最爱的还是他，他居然用脏话骂回我，我知道他也不会好受，可是我选了这条路我不可以回头了，不知道为什么我看到他的sms我真的很伤心的哭了我的心真的很痛很痛，我已经给他了九年的时间了我不可以在等九年了，九年了他改变了什么。我希望有一天他真的会为他自己而改变。如果有机会你真的遇到一个你爱的女孩子，不要再让他在受到委屈。我一直认为这一次我成功骗了他我可以开心过我的每一天从新生活也终于可以抛下我对他的怨恨，可是我输了给自己，我很痛苦每当要睡觉的时候或醒来的时候我都会想起他。

我的伤心

上个星期的验身报告出来了，原来我有地中海贫血所以会每次感觉很累提不起精神。不知不觉我已经服用安眠药就要半年了医生说我有一点忧郁症尽量要保持心情开朗不要想太多不开心的事不然就会变成真的忧郁症而我的贫血也不可以在服用安眠药了，我知道了这件事就告诉了他，他只是跟我说这一切是我自己造成如果我真的有了忧郁症是他辛苦我听了真的很伤心为什么一句关心我的话也没有呢！这几天我想了很多为什么我会不开心原来在这九年我对他有了怨恨，我恨他不关心我在我需要他的时候他在哪里，我恨他对我们的孩子不负责任而且还要我一个人踏进医院一个人去承受那种痛苦我一个人在医院的时候他又在做什么，他在跟他朋友喝茶，我恨他为了他的面子要我放弃我的理想，我恨他背叛我还是我认识认为他们是好朋友的女孩子，我恨他为什么六年的情人节都没有礼物而是别的女孩子有我才有。为什么我付出了九年的时间和青春我的回报却是如此。

前几天因为他迟回我们又吵架了，我真的不明白为什么他可以每天出去喝酒出到半夜才回家在他玩的时候难道没有想过还有一个人在家里等他回家吗？我等到2点多我真的憋不下气打电话跟他吵其实每次在我生气的时候我会控制不了自己的情绪我都会不停的吃安眠药希望自己快点睡着不要在生气，每次服食的太多就会有短暂的失忆这样也好我把一部分的事情也忘记了。我们就这样冷战了好几天直到前天因为他不舒服我才打回电话给他，他告诉我想要我关心他在他现在生病的时候，在我打给他的过后我却会想我跟他一起去新加坡的时候那时很流行H1N1而我就在那时候发烧伤风咳嗽而他却顾着跟朋友出去玩还到晚上两点才回来把我一个人留在酒店，他有关心过我吗？

我想了很久我要过怎样的生活我才开心，昨天我下定决心跟他说分手因为我知道我对他充满了恨他答应过我不在玩软性毒品为什么他做不到，不管在家还是跟我家人一起或跟我逛街的时候他都在玩，他有尊重过我或我的家人吗？我更害怕他上引每次整个人晕晕沉沉难道他跟我在一起真的这么不开心吗？需要用这些来麻醉他自己吗。。。。我不要名牌包包，我不要坐好车住好屋，我只想要一个人在我需要关心的时候陪伴在我身边可以让我依靠一辈子的人。我真的不知道我还要忍到什么时候，我希望我做了这一次的决定是我不会后悔的事，我说了一个骗话让他死心不要在找我。我告诉他我爱上另一个男孩子，他在我心里的位子已经被另一个人取代了，我把这个男孩子形容的跟我心目中想要的男孩子一样让他感觉到我真的找到一个我真正想要的男孩子。我知道只有这样他才不会找回我而我再也不会因为他的话而心软在回一起，或许这一次我真的会伤害他很深也只有这一次伤害他了。

当我说这些话的时候我的心真的很痛很痛，我的痛和伤心他知道吗？我的心好像一刀一刀的被割开了我又能够向谁说我只可以一个人偷偷的哭，又不敢再家人面前表露自己的不开心因为在他们眼里我是一个颠颠废废很少会不开心的人我也不想在让他们担心。爸妈也抱着很大的希望，希望我们会在今年结婚结果给我一手搞砸了，我没有什么朋友可以诉苦只可以在网上说出自己内心的话因为在这里没有人认识我也可以在这里埋葬我不开心的事情。做人真的很矛盾我又开始有点想他睡着的时候又害怕他打来我没有听到这一次真的感觉失去了，我真的很想痛哭一场，我一直告诉自己不要哭坚强一点这么多的风雨都过了让自己痛多最后一次就这么一次让自己撑过来吧！不要往后看疼自己多一点我以后不用在靠安眠药睡觉不会在为感情而烦，伤心或怕他还会在次背叛我。