不知道是不是自己的错，没有想到以前的我们一见到面就一直斗嘴斗个不停有的时候他还是故意要弄到我生气为止才甘心。很久没有见面的我们最近又开始联络了。不知道是好还是坏呢！我因为贪玩或你要保护我的情况之下要我暂时承认是你的女朋友，我也没有想到结果会是这样。我真的害怕伤害任何一个人，我只是想好好过自己的生活不要有感情上的烦恼。我喜欢没有约束的感觉，我也不知道这单身生活可以维持多久我只希望我下一个可以真的很疼爱我和关心我。。。。。

今天是圣诞节希望认识的朋友都可以开开心心的度过圣诞节。9年里的圣诞节第一次跟自己朋友度过今晚也走了4场会自己的朋友，单身生活真的比较自由哦！我开始喜欢单身生活了因为没有约束想做什么就做什么也不需要交代任何事情。不知不觉工作已经开始要接近半个月了，做自己的生意和打工真的很不一样压力也变大了。这几天真的有一点烦因为不知道要不要买一部车，妈妈很不赞成我买车因为他害怕我加重自己的负担，我很明白我妈咪的想法他希望我可以存多一点钱给自己有一个保障。可是如果我真的想要做长久我一定也是要有自己的车，不知道要不要买好呢！朋友看到我这么烦，他就建议我用他的车上班，下班的时候接他回家就好了。可是这样的方法可以为此多久呢！所以这几天我要给自己一个答案了。。。。。

今天是中秋节，这个中秋节真的过的很开心，惊喜和难忘。以前认为中秋节只是一个很普通的节日可是今年的中秋节却过的很有意义，妹妹因为长大都各自到处发展上大学。觉得在一起的日子越来越少之前因为还小每天在一起却引起吵架现在却感觉在一起的时间太少。
小妹因为学校放假而回来度假剩下三妹一个人在外感觉她很可怜而我们却缺少一个人就可以团圆了，可是万万没有想到今天妹妹却会给家人惊喜而聚在一起。
今天放工回家看到三妹站在我面前当时候我停顿了3分钟在想自己是不是在做梦妹妹全部回来了，我眼前的她是不是真的。我很开心很开心因为我们全部聚在一起了。我现在真的感觉到家人真的对我很重要在我开心或不开心的时候都有他们陪伴着我。而我现在越来越喜欢单身生活了，真的很自由自在，我又要出门培训了。有的时候真的觉得很累可是那种累真的是很值得而同事也是对我很好因为知道我长时间服食安眠药却带我去看中医希望我可以恢复正常的睡眠。。。

今晚12点就是国庆日，希望这个世界可以和和平平不要有这么多病症。不知不觉分手的时间就快要三个月，在这个三个月里真的发生了很多事情。而我也开始觉得自己独立了很多，也不知不觉上班了好几天，生活也充实开心了很多。原来我生活空间也是很大只是之前我一直把自己的生活空间缩小了，现在每天只是忙着工作回到家已经精疲力尽了。生活开始有了目标，也算是生活一个好的开始吧！我要努力加油，加油！！！！

前天跟几个朋友出去玩结果电话和包包别偷了，在包包不见过后我很紧张不知道如何是好结果还是找不到。在那个时候我只是跟朋友在说我什么都不要我只是要回电话吧了。回到了家我一直在想可能一却都是上天安排吧！因为他要我把所有的回忆给消失了，在电话里面我save了很多他对我的承诺告诉我他会改变或会爱我一生一世还有之前的照片，现在什么都没有了我也知道很多东西已经不在有了。
今晚我收到他送给我的手机不知道为什么我今天就有预感他会送我手机是不是因为我太了解他了呢！当我收到手机的时候我一直在犹豫要不要接受这份礼物，结果我还是收了。我不知道为什么我收了这份礼物我一点都不开心反而是很伤心很伤心这样会让我更不舍得他，其实我要的不是这些东西我要的是一个会改变的他虽然我没有抱着很大的希望可以在回一起可是我知道他永远都会住在我心里暂领我一生中最爱的那个人的位子。星期日就快到了也要离开家了真的很不舍得可是如果我不离开这边我永远就放不下。我希望他可以开开心心的过自己生活。

一直犹豫不决的我终于决定这个月23号去kl从新开始我的生活了，我希望过去那边一却都可以顺顺利利的过，在这边我总有很多的事情都放不下无时无刻都会想他不知道他过得好不好呢！我真的很希望他可以改变他自己，我真心真意的祝福他。。。。希望他可以永远开心和幸福

前几天跟朋友出去唱歌，我一直以为喝醉了可以什么都不用在想原来醉会让自己想更多。分手以来我只是偷偷在流泪在那一晚我真的完完全全哭完出来了我不知道自己哭了多久，心里一直在想为什么他这么自私你在外面胡搞我一次又一次的原谅你。而我说了这个谎言你却相信了因为你从来都没有相信过我，你现在应该知道我当时的感受了吧！今天我把他的衣服收好准备叫他妹妹交给他包括之前你写给我的信我都全部还回给他不知不觉我收了这封信已经6年了，当我读回里面的内容真的不知不觉流下泪，6年前你写这封信的时候是因为我生气他每个晚上出去玩到早上才回家然后在给我发现他跟久情人有通信结果信却让我无意间发现。6年前你告诉我你会改变，6年后的今天你还是告诉我你会改变结果还是一样。谢谢我身边的朋友，在这段时间你们陪伴着我，你们看到我的伤心安慰我，其中一个朋友告诉我，我踏上一班不开心的列车，这班不开心的列车到了总站我应该要下车在选择一班开心的列车。其实我真的很谢谢他因为在这9年里他也给了我很多开心和幸福只是同时也忽略了很多东西包括我的感受，我真的希望他可以天天开心我真的真心真意祝福他。。。。

今天收到他来的信息我才发觉原来他一点都不了解我，我的家庭背景不是很好而他却是一个很好的家庭背景，就算要分手我也不想他带着一个罪名，我没有关系只要我说我外面有一个男孩子我愿意把所有的错都放在我身上。这样对他也比较容易交待，算了。。。。我已经恢复单身了什么都不需要去想了，只想自己开心就好了。我也已经慢慢的习惯一个人的生活了。。。。。

今晚又睡不着了，每当我睡不着的时候真的很害怕会想起他。希望现在的他一切顺利安康，有的时候说放下一段感情真的需要很大的勇气。我现在不求什么我只希望这一次见工会成功我想创出一番事业，有了事业我就会把所有的精神都放在工作上和家里。这几天妈妈一直问我为什么他没有下来，我只是骗着妈妈，他很忙。不知道要怎样告诉他只好慢慢让他发觉吧！

昨晚因为担心而打了三通的电话给他，结果他没有接我的打去的电话.心理有点难过，可是今天的我想法又不一样咯！我谢谢他没有接我的电话因为我知道我们的感情真的到了终点，我是时候醒了。我会努力找工作为我以后铺条开心的路，现在感觉解脱所有的事情我现在的目标只有工作和寻找自己要的开心。我要为自己打气，加油~~加油~~~

09.7.2009

我很喜欢这首always be my baby每次听到就会很想一个人不知道他在做什么过的好不好呢，不知道他还有没有想我呢！希望他可以改变一下他自己不要在像一起一样在不开心的时候一直喝酒。我真的希望他可以开开心心的过他的生后。我已经很努力在过我的生活了。不管发生什么事情你还是我最爱的那个人。

新的开始

今天我去见工了虽然还不知道成不成功可是我知道是我从新开始面对我新生活的第一个重要阶段，我希望我可以快点找到工作就不会想太多东西也不会有时间再伤心难过，谢谢（妹妹，jc）你们一直以来对我的支持。有你们的支持我会更加努力去面对我的生活。。。。

又是晚上的到来了以前是害怕生气而睡不着现在却是害怕想念一个人而睡不着，做人真的很辛苦。

我的心声

今晚睡不着心里很难受很伤心，他终于相信我在外面有一个男孩子了。当我sms给他的时候我告诉他不管发生什么事情我最爱的还是他，他居然用脏话骂回我，我知道他也不会好受，可是我选了这条路我不可以回头了，不知道为什么我看到他的sms我真的很伤心的哭了我的心真的很痛很痛，我已经给他了九年的时间了我不可以在等九年了，九年了他改变了什么。我希望有一天他真的会为他自己而改变。如果有机会你真的遇到一个你爱的女孩子，不要再让他在受到委屈。我一直认为这一次我成功骗了他我可以开心过我的每一天从新生活也终于可以抛下我对他的怨恨，可是我输了给自己，我很痛苦每当要睡觉的时候或醒来的时候我都会想起他。

我的伤心

上个星期的验身报告出来了，原来我有地中海贫血所以会每次感觉很累提不起精神。不知不觉我已经服用安眠药就要半年了医生说我有一点忧郁症尽量要保持心情开朗不要想太多不开心的事不然就会变成真的忧郁症而我的贫血也不可以在服用安眠药了，我知道了这件事就告诉了他，他只是跟我说这一切是我自己造成如果我真的有了忧郁症是他辛苦我听了真的很伤心为什么一句关心我的话也没有呢！这几天我想了很多为什么我会不开心原来在这九年我对他有了怨恨，我恨他不关心我在我需要他的时候他在哪里，我恨他对我们的孩子不负责任而且还要我一个人踏进医院一个人去承受那种痛苦我一个人在医院的时候他又在做什么，他在跟他朋友喝茶，我恨他为了他的面子要我放弃我的理想，我恨他背叛我还是我认识认为他们是好朋友的女孩子，我恨他为什么六年的情人节都没有礼物而是别的女孩子有我才有。为什么我付出了九年的时间和青春我的回报却是如此。

前几天因为他迟回我们又吵架了，我真的不明白为什么他可以每天出去喝酒出到半夜才回家在他玩的时候难道没有想过还有一个人在家里等他回家吗？我等到2点多我真的憋不下气打电话跟他吵其实每次在我生气的时候我会控制不了自己的情绪我都会不停的吃安眠药希望自己快点睡着不要在生气，每次服食的太多就会有短暂的失忆这样也好我把一部分的事情也忘记了。我们就这样冷战了好几天直到前天因为他不舒服我才打回电话给他，他告诉我想要我关心他在他现在生病的时候，在我打给他的过后我却会想我跟他一起去新加坡的时候那时很流行H1N1而我就在那时候发烧伤风咳嗽而他却顾着跟朋友出去玩还到晚上两点才回来把我一个人留在酒店，他有关心过我吗？

我想了很久我要过怎样的生活我才开心，昨天我下定决心跟他说分手因为我知道我对他充满了恨他答应过我不在玩软性毒品为什么他做不到，不管在家还是跟我家人一起或跟我逛街的时候他都在玩，他有尊重过我或我的家人吗？我更害怕他上引每次整个人晕晕沉沉难道他跟我在一起真的这么不开心吗？需要用这些来麻醉他自己吗。。。。我不要名牌包包，我不要坐好车住好屋，我只想要一个人在我需要关心的时候陪伴在我身边可以让我依靠一辈子的人。我真的不知道我还要忍到什么时候，我希望我做了这一次的决定是我不会后悔的事，我说了一个骗话让他死心不要在找我。我告诉他我爱上另一个男孩子，他在我心里的位子已经被另一个人取代了，我把这个男孩子形容的跟我心目中想要的男孩子一样让他感觉到我真的找到一个我真正想要的男孩子。我知道只有这样他才不会找回我而我再也不会因为他的话而心软在回一起，或许这一次我真的会伤害他很深也只有这一次伤害他了。

当我说这些话的时候我的心真的很痛很痛，我的痛和伤心他知道吗？我的心好像一刀一刀的被割开了我又能够向谁说我只可以一个人偷偷的哭，又不敢再家人面前表露自己的不开心因为在他们眼里我是一个颠颠废废很少会不开心的人我也不想在让他们担心。爸妈也抱着很大的希望，希望我们会在今年结婚结果给我一手搞砸了，我没有什么朋友可以诉苦只可以在网上说出自己内心的话因为在这里没有人认识我也可以在这里埋葬我不开心的事情。做人真的很矛盾我又开始有点想他睡着的时候又害怕他打来我没有听到这一次真的感觉失去了，我真的很想痛哭一场，我一直告诉自己不要哭坚强一点这么多的风雨都过了让自己痛多最后一次就这么一次让自己撑过来吧！不要往后看疼自己多一点我以后不用在靠安眠药睡觉不会在为感情而烦，伤心或怕他还会在次背叛我。

父亲节快乐

今天是父亲节我祝所有的爸爸父亲节快乐，昨天为了要买父亲节礼物整整逛了一整个下午走的脚都痛了幸好没有白费一整个下午的时间。我们三个姐妹买了一个电动牙刷和一个运动鞋送给爸爸因为爸爸每天早上去跑步都没有属于自己的跑步鞋也不舍得买。晚上一回到家我就把买好的礼物交给二妹叫他把礼物包好准备送给爸爸因为今天是父亲节我怕他忙的下班时间都没有所以就准备提早一天送个他。在我们华人风俗里头女儿是不可以送鞋给爸爸就算真的要送也要跟爸爸拿回一零吉当着是爸爸自己买。当爸爸回到家我就跟爸爸要了三零吉他就给了我也没有问我什么原因要这三零吉，当他洗好澡的时候我们三姐妹就把礼物交给他，爸爸就不好意识的收了礼物还一直说为什么要破费送礼物，在那时候看到爸爸笑的样子不知道为什么心里有一个很甜的感觉。看着爸爸一边拆礼物一边说我们破费的样子真的很可爱而且他也很喜欢我们送給他的礼物。
从小家里并不是很有钱而且还要养活我们5姐妹所以爸爸是一个很节俭的人就算自己鞋子或钱包破了都不舍得给自己买一个省直跟朋友在外喝茶都不舍得只把钱留下来让我们生后过的比较好。有的时候想一想自己这么大了到现在还不能给到家里人什么东西还要爸爸这么辛苦每天凌晨4点起身工作，我是一个不会表达自己的人就算很关心他也不会表露出来，我只会买一些他想要的东西送给他来表达我对他的关心。
记得让我最感动的事是有一次我不开心走回家因为男朋友一时的生气对我动手那时的我也不敢哭也不敢在家表露自己的不开心，可是却给妹妹出卖告诉爸爸我被男朋友欺负了。当我要回去的时候爸爸对我说了一句话如果他还是欺负我叫我不要傻傻的被欺负叫我告诉他，他会回去找他算账因为他不要让我给人欺负，我爸爸是一个不成骂过人也不会骂我妈妈的好丈夫只是有的时候会对我们唠叨罢了，爸爸竟然会对我说如果他还欺负我他会回去骂他，在那个时候我真的感动的眼泪就快落下了，因为在我难过的时候他却是我的拐杖让我撑着在站起来。我真的很谢谢爸爸一直以来对我们的疼爱也从不跟我们要求过什么虽然我看起来真的对他毫不关心也不在乎。我只是想在这边告诉他我从来不成也不敢亲口告诉他的一句话就是（爸爸我爱你）是他让我在美好的家庭环境长大也是一个进责任的好爸爸。(爸爸谢谢你）

我是找个爱我的人还是我爱的人呢！！！！

很多朋友都问过我同一个问题：“我是找个爱我的人呢？还是我爱的人呢？”我真的不知道该怎么回答。
前段时间我和朋友去买鞋，看上了一双自己喜欢的鞋子，但是号码不全，相对适合的只是那双小一号的鞋子，也不是不能穿，稍微有点紧。朋友说，其实没什么关系，穿穿鞋子就会撑大的，听了朋友的话，感觉有些道理，便买了回去。鞋子穿上了，一天下来，脚很是不舒服，又穿了几次，放弃了。
买鞋子的时候，大部分人是买不到真正合适的鞋子，因为人两只脚本身就不一般大，所以买到的都是差不多合适的鞋子，时间长了，也还凑合；真的不合适，即便是很喜欢的鞋子，从一开始你就不会买，因为那双鞋根本就不属于你；也有的人买到了真正合适的鞋子，但真正合适的毕竟是少数。
在买鞋过程中，有的人急于买鞋，随便找了一双差不多的穿上了；有的人一开始信心百倍，相信自己能找到喜欢的鞋，随着时间的推移，走累了，眼花了，结果随便挑了一双回家了；有的人坚信自己能找到一双合适的鞋子，所以一直没有鞋子穿，依然在众多的鞋子当中寻找着。
爱情不也是这样吗？我们都在寻找自己的那一半，每个人出发点不一样，结果是不一样的，但是鞋子都是自己选择的，合不合适，只有你自己知道。

爱一个人

如果你不爱一个人,

请放手.

好让别人有机会爱她.

如果你爱的人放弃了你,

请放开自己,

好让自己有机会爱别人.

有的东西你再喜欢也不会属于你的,

有的东西你再留恋也注定要放弃的.

人生中有许多种 .

但别让自己为一种伤害.

有些缘分是注定要失去的,

有些缘分是永远都不会有好结果的,

爱一个人不一定要拥有,

但拥有一个人就一定要好好的去爱她.

男人哭了是因为他真的爱了.

女人哭了是因为她真的放弃了.

如果真诚是一种伤害,

我选择谎言;

如果谎言一种伤害,

我选择沉默;

如果沉默是一种伤害,

我选择离开.

如果失去是苦，

你怕不怕付出 ,

如果迷乱是苦，

你会不会选择结束,

如果追求是苦，

你会不会选择执迷不悟 ,

如果分离是苦，

你要向谁倾诉,

好多事情都是后来才看清楚,

好多事情当时一点也不觉得苦!!!!

爱情是什么

你是不是已经遇见过那个叫爱情的家伙了？如果你遇见过，你一定知道，那是生命里最奇妙的东西。你肯定用杯子喝过水，但你有没有注意过杯子和水之间的故事呢？男人的爱，就像一只寂寞的空杯子，非常渴望水的到来，却又同样像盛满水的杯子，希望把水倒干。女人的爱，则像一团炽热的火，拥抱了木头，木头会因此消失，真心的付出只能换来伤心的回报？这大概是女人在爱情中最常有的困惑了。

有这么一只寂寞的空杯子，它非常渴望水的到来。他向爱神许了一个愿，说只要水能来到他的身边，他的怀里，哪怕最终死去，它也心甘情愿。

他许的愿很灵验，爱情如期而至，一杯滚烫的热水倒进了这个空杯子里。水很热，杯子感到自己快被融化了，杯子开心极了，他心里想，感谢上苍，这就是传说中伟大的爱情吧。过了一会儿，水变温了，杯子感觉很舒服，杯子想，这就是生活的温暖感觉吧。又过了一会儿，水变凉了，杯子害怕了，怕什么他也不知道，他只是心里充满了疑惑，爱情怎么会是这样的呢？又过了一段时间，水凉透了，杯子绝望了，虽然他说不出来，可是他在心里呐喊：“我再也不能忍受这样的生活，毫无生气，毫无温暖，这简直就是人间的地狱。如果再这样过下去，我宁愿去死！”
冰凉的水压在杯子的心里，让他感觉自己像一个行尸走肉。于是他奋力地晃动，想要摆脱这样的生活。他解脱了，在从桌子边摔到地上的1.13秒的时间里，水终于离开了杯子，杯子好开心。然后他掉在了地上，碎了，死了。

临死前，他突然看见，他身体的每一个碎片上都有水的痕迹，这时他才知道，他是爱水的，他永远也抹不去水在他心底的印迹。杯子哭了，一滴泪和水溶在了一起……
这叫什么？我以为，这就叫做爱情！当然，这更像男人的爱情。

那么女人的爱情又是什么样的呢？

一堆火爱上了墙角的一根木头，她内心洋溢着爱的冲动，却羞红了脸，难以诉说。她只是深情地望着木头，满是热情的目光忽闪忽闪地跳动。在火的热恋的目光下，木头释然地说:“我知道你爱我，来，抱我吧！”
于是，火拥抱了木头，可木头因此却消失了。
火，哭了，泪水潸然而下，于是，火，熄了。木火成“焚”，爱欲为何？为什么所有真心的付出只能换来伤心的回报？这大概是女人在爱情中最常有的困惑了！
当然，你可能不同意我对爱情的这种解读。但就像古希腊的哲人说的那样：“你终究会遇上他们的，一个叫做爱情，另一个叫做死亡！”

幸好，我们都还没遇见那个叫死亡的家伙，否则也不会在此刻畅想爱情了。但你是不是已经遇见过那个叫爱情的家伙了？如果你遇见过，你一定知道，那是生命里最奇妙的东西！有一种说法是说上帝把人一劈两半，扔到人群里，就是让你去寻找你的另一半的。关键是，你找到了吗？是不是找到过，又丢失了呢？如果是，我以为那也不必悲哀，因为爱情就是这样，如“一树一树的花开”，却也有花败的时候；如“燕在梁间的呢喃”，却也有劳燕分飞的时候；如“人间的四月天”，却也有“ 人间四月芳菲尽”的时候。关键是虽不能天长地久，但却曾深情拥有，那样的爱就如漫漫长夜里的一点星光，从宇宙的深处，从时间之河的深处，跨越了千万光年的距离，终将会浮现在我们的眼前！

爱情

爱情是什么呢！我反复问了自己很多次也搞不懂自己要的是什么。感情路走的太久了有的时候真的很想停下脚来休息，偶尔我会问自己如果有分手的一天不知道是不是因为了解而分手还是我想过自己的生活不在为一个人而生气或担心他每天做些什么或是有没有在欺骗我呢！我看不到前面的路更不知道以后的路该如何走，我没有了自己的方向感也感觉到自己的失败我真的很想有一天我可以看到晴天不在为感情路而烦恼。。。。