我的伤心

上个星期的验身报告出来了，原来我有地中海贫血所以会每次感觉很累提不起精神。不知不觉我已经服用安眠药就要半年了医生说我有一点忧郁症尽量要保持心情开朗不要想太多不开心的事不然就会变成真的忧郁症而我的贫血也不可以在服用安眠药了，我知道了这件事就告诉了他，他只是跟我说这一切是我自己造成如果我真的有了忧郁症是他辛苦我听了真的很伤心为什么一句关心我的话也没有呢！这几天我想了很多为什么我会不开心原来在这九年我对他有了怨恨，我恨他不关心我在我需要他的时候他在哪里，我恨他对我们的孩子不负责任而且还要我一个人踏进医院一个人去承受那种痛苦我一个人在医院的时候他又在做什么，他在跟他朋友喝茶，我恨他为了他的面子要我放弃我的理想，我恨他背叛我还是我认识认为他们是好朋友的女孩子，我恨他为什么六年的情人节都没有礼物而是别的女孩子有我才有。为什么我付出了九年的时间和青春我的回报却是如此。

前几天因为他迟回我们又吵架了，我真的不明白为什么他可以每天出去喝酒出到半夜才回家在他玩的时候难道没有想过还有一个人在家里等他回家吗？我等到2点多我真的憋不下气打电话跟他吵其实每次在我生气的时候我会控制不了自己的情绪我都会不停的吃安眠药希望自己快点睡着不要在生气，每次服食的太多就会有短暂的失忆这样也好我把一部分的事情也忘记了。我们就这样冷战了好几天直到前天因为他不舒服我才打回电话给他，他告诉我想要我关心他在他现在生病的时候，在我打给他的过后我却会想我跟他一起去新加坡的时候那时很流行H1N1而我就在那时候发烧伤风咳嗽而他却顾着跟朋友出去玩还到晚上两点才回来把我一个人留在酒店，他有关心过我吗？

我想了很久我要过怎样的生活我才开心，昨天我下定决心跟他说分手因为我知道我对他充满了恨他答应过我不在玩软性毒品为什么他做不到，不管在家还是跟我家人一起或跟我逛街的时候他都在玩，他有尊重过我或我的家人吗？我更害怕他上引每次整个人晕晕沉沉难道他跟我在一起真的这么不开心吗？需要用这些来麻醉他自己吗。。。。我不要名牌包包，我不要坐好车住好屋，我只想要一个人在我需要关心的时候陪伴在我身边可以让我依靠一辈子的人。我真的不知道我还要忍到什么时候，我希望我做了这一次的决定是我不会后悔的事，我说了一个骗话让他死心不要在找我。我告诉他我爱上另一个男孩子，他在我心里的位子已经被另一个人取代了，我把这个男孩子形容的跟我心目中想要的男孩子一样让他感觉到我真的找到一个我真正想要的男孩子。我知道只有这样他才不会找回我而我再也不会因为他的话而心软在回一起，或许这一次我真的会伤害他很深也只有这一次伤害他了。

当我说这些话的时候我的心真的很痛很痛，我的痛和伤心他知道吗？我的心好像一刀一刀的被割开了我又能够向谁说我只可以一个人偷偷的哭，又不敢再家人面前表露自己的不开心因为在他们眼里我是一个颠颠废废很少会不开心的人我也不想在让他们担心。爸妈也抱着很大的希望，希望我们会在今年结婚结果给我一手搞砸了，我没有什么朋友可以诉苦只可以在网上说出自己内心的话因为在这里没有人认识我也可以在这里埋葬我不开心的事情。做人真的很矛盾我又开始有点想他睡着的时候又害怕他打来我没有听到这一次真的感觉失去了，我真的很想痛哭一场，我一直告诉自己不要哭坚强一点这么多的风雨都过了让自己痛多最后一次就这么一次让自己撑过来吧！不要往后看疼自己多一点我以后不用在靠安眠药睡觉不会在为感情而烦，伤心或怕他还会在次背叛我。